Meu eu-lírico e eu mesma.

                                      

Tem horas que eu paro pra pensar, e diante de tudo, vejo a pureza de tudo o que eu sinto. Pra ver como tudo isso no mínimo é louco, ao mesmo tempo em que fico louca ao cogitar a possibilidade de cê se apaixonar por alguém que não seja eu, me parte o coração ver qualquer ponta de quebra de expectativas no teu olhar. Queria entender como a mesma pessoa pode significar tanto pra uns, e pra outros, tão pouco.

E pra completar, é como se o que eu sinto vez ou outra tirasse um tempo pra adormecer e depois acordasse novamente. É, é o mesmo que dizer que as coisas não são mais como antes, embora a certeza de que cê é a pessoa certa pra mim continue, como todas as vezes que antes de dormir eu peço a Deus pra cuidar de ti.

Pois é, tua ausência e esse monte de incertezas que me rodeiam quando o assunto é você não doem como antes. É aí que eu me pergunto, se eu que me acostumei com tudo isso, ou será que eu cansei, e tô começando a gostar do jeito certo? Ou melhor, desgostando. Não sei mesmo, e o pior (ou não) é que eu tô gostando disso. Tô gostando de não sentir como antes.

(...) De não sentir como antes, e te gostar como sempre.

Assim fica difícil de escrever.

Fica difícil falar do meu eu, quando nem meu ele é mais.

Não tem como, por exemplo, dar uma de não sei lá o quê, e me danar a falar da bagunça que tá o mundo, quando o meu único e mais sincero desejo é estar sentindo a paz que a tua presença me proporciona, e o mundo que se dane. 

Mas e aí, se eu falasse que só de pensar, o sossego já tá garantido? Pois é, está. Também, se não adiantasse, já teria enlouquecido.

Engraçado é que antes eu duvidava dessas coisas, e aqui tô eu, paguei pela boca, e vivo morrendo todo dia por não te ter junto a mim.

O mais louco é que eu consigo, mesmo nesse emaranhado de sentimento e desejo, não precisar de ti. Mas é aquela coisa, poderia ser bem melhor.

E como diria o Lulu Santos (Tudo com você): eu posso morrer de amor que ninguém desconfia ♪